После этого я стал еще более внимательно и осторожно относиться к поступающим откликам. Как мне кажется, мои опасения были в основном напрасны - большинство писем были искренними.

Вспоминаю первое письмо Тани, которое я так и не смог расшифровать. Оно было написано на имя В.Комиссарова, и в нем была всего одна просьба - передать конверт с письмом мне. Никакой другой информации, кроме адреса Тани, в нем не содержалось вообще. Позже я узнал, что в этом письме было еще письмо, но оно куда-то затерялось... Поэтому я смотрел в текст, вчитываясь между строк и пытаясь обнаружить там какую-то нетривиальную информацию. Стал разглядывать конверт. На нем было написано: "1998 г. - год прав человека". Сразу же промелькнула мысль - в своем выступлении на "Моей семье" я грубо нарушил права любителей внебрачных связей. Поэтому пишу ответ:

Если двое при вступлении в брак договаривались, что не будут изменять друг другу, то любая измена - это грубое нарушение этой договоренности, а значит, и прав другого супруга (если судить по совести, а не по закону). Если при вступлении в брак кто-то из супругов скрывает свои добрачные отношения (например, путем восстановления девственности или другого обмана), то это тоже нарушает права другого супруга, который вступает в брак и потому, что думает, что любовь является первой для обоих.

Наш семейный кодекс полностью на стороне любителей внебрачных связей. И это значит, что к выбору любимого человека надо подходить с особой тщательностью. Ни на кого, кроме как на самого себя, надежды нет. Если при хранении денег в сейфе есть надежда на то, что воровать их не будут из-за боязни попасть в тюрьму (хотя все равно кражи совершаются и будут совершаться), то что уж говорить о личных отношениях! Так что поиск возлюбленной превращается из сложной в очень сложную задачу.

К этой моей цитате добавить нечего. А я долго думал и гадал, кто же конкретно скрывается за загадочной Татьяной, приславшей мне письмо.

Тем временем стали приходить и другие отклики на мое выступление на передаче. Меня все поддерживали. И я становился все более уверен в том, что мое семейное счастье не за горами. Ведь все двигалось к благополучному завершению. Я заявляю о своей позиции на всю Россию, девушка мне пишет, мы оба прикладываем некоторые усилия, находим друг друга и свое счастье. Больше всего мне нравилось, что любовь в такой трактовке является не результатом неожиданной случайности, а результатом целенаправленных действий сторон, что, на мой взгляд, делает знакомство куда более эстетичным и необычным.

Но больше всего я ждал писем от Тани как от самой таинственной и романтической натуры. Ведь написать такое гениальное письмо без всякой информации мог только очень неординарный и выдающийся человек. И в дальнейшем послания от Татьяны были наполнены искренностью и добротой. Мне очень понравилась ее прямота, когда она высказала о президенте гильдии рынков и ярмарок (моем главном оппоненте на передаче "Моя семья") все, что думает. Я понял, что она может поддержать человека в трудную минуту.

Помню, как она прислала мне свой портрет. Ее оригинальность проявилась и здесь - вместо того, чтобы прислать фото, "как все", она нарисовала себя, тем самым пытаясь раскрыть не только свою внешность, но и свою душу, выразив свой характер в рисунке. Мне сразу же понравился автопортрет, я положил его под стекло и стал мечтать и думать о предстоящей любви и о том, по какому сценарию теперь может развиваться моя жизнь. На рисунке Таня выглядила как царевна-несмеяна с золотыми волосами. Я долго думал, почему же она такая грустная, решил, что из-за того, что в ее жизни не было меня. Потом я узнал, что у Тани действительно жизнь складывалась непросто... Во многом ее судьба напоминала мою, мы оба всегда находились в оппозиции к окружающему коллективу, вот только мне в определенные решающие моменты жизни удавалось прыгнуть выше головы, проявить себя в качестве яркой личности и что-то противопоставить стадному инстинкту серой толпы. Я почувствовал, что моя судьба вполне могла бы пойти по Таниному пути, но где-то мне повезло, а где-то я оказался сам выше обстоятельств. Я почувствовал, что только я и могу помочь Тане выбраться из того жизненного тупика, где она оказалась, сделать ее счастливой, ибо способна она на многое. Увы, эти надежды оказались призрачными...

Как сейчас вспоминаю ее слова: Для меня важнее духовная сторона - чтобы двое понимали друг друга с полуслова, с одного взгляда, чтобы жили, как говорится, душа в душу, всегда везде вместе, чтобы делились и радостями, и печалями пополам.

Какие замечательные слова! Обидно, что позже выяснилось, что "жить душа в душу" - это значит всего лишь не трепать друг другу нервы... Мне всегда казалось, что это нечто большее. В начале каждого дня супруги обсуждают друг с другом планы на день, желают друг другу удачи во всех делах. Вечером обсуждаются итоги прошедшего дня. Супруги анализируют, что получилось удачно, а что - нет, где были допущены ошибки, просчеты, а где каждый превзошел сам себя, прыгнув выше головы, находят слова для поддержки друг друга, а не для упреков (упрекать и так есть кому), радуются вместе за успехи и переживают вместе неудачи. Жаль, что у Тани оказалось другое мнение на этот счет.

Но тогда я об этом и не знал. Вчитываясь в письма Тани, я находил, что мы во многом очень похожи. Меня очень обрадовало, что мы оба не употребляем спиртные напитки и не курим. На этой почве у каждого из нас часто случались мелкие конфликты с окружающими, когда все в компанию пьют, а мы - нет.

Наша любовь обещала быть самой парадоксальной, а значит, самой интересной. У Тани была очень трудная судьба. Ведь ей пришлось бежать из другого государства СНГ, где очень притесняли русских, поэтому она даже не закончила школу в 22 года; сейчас она работает фрезеровщиком на заводе. Но я уверен, что Таня намного талантливее многих студентов и аспирантов МГУ, с которыми мне приходится по долгу службы очень много общаться, поэтому ее место - не в Брянской вечерней школе, а в образовательном учреждении куда более высокого ранга. Я верил в гениальность Тани во многих областях и продолжаю верить, несмотря на мнения окружающих.

Такая разница в положении не может быть препятствием для настоящей любви, которая и должна отличаться прежде всего своей парадоксальностью, отсутствием всяких закономерностей. Ведь если двое людей работают в одном месте и влюбились - то где здесь что-то необычное? Разве любовь может быть чем-то приземленным, обыденным? Любовь не знает границ ни социальных, ни географических.

Во всяком случае, я все время думал о том, как помочь Тане достичь таких успехов, чтобы она потрясла весь мир и даже меня. Вот что я писал ей:

Вам обязательно надо реализовать себя, тем более, что Вы такая романтичная. Подумайте, какая мечта была у Вас в детстве, чем Вы хотели заниматься в жизни. Никогда нельзя предавать мечты детства - это все равно, что предать первую любовь. И работа должно приносить радость - это Ваш выбор, и все в Ваших руках. Вам по силам решать любые жизненные задачи и добиваться любых целей - надо только понять, какие из своих способностей и талантов Вам будет проще реализовать.

Кто бы знал тогда, что на сегодняшний день основная цель Тани - заработать деньги на мебельную стенку. Думаю, что когда это у Тани получится (а она сумеет добиться всего - иначе бы я ее не полюбил), она обязательно поставит перед собой какую-нибудь более достойную цель, совершенствуясь с каждым годом.

Позже Таня мне говорила, что я ее слишком идеализировал, что она не соответствует тому образу, который я себе нарисовал. Но ведь я просто читал ее письма... Не понимаю, где я мог ошибиться. А ведь я в свое время ее предупреждал:

Я буду стремиться характеризовать себя как можно объективнее и хотел бы получать в ответ такую же объективную информацию. Мне кажется, что не нужно пытаться представить себя в лучшем или худшем свете: все равно где-то выиграешь, а где-то проиграешь... Ведь не известно же, что может понравиться собеседнику, а что - нет. По-моему, надо всегда быть самим собой, настоящим, а не фальшивым...

Нельзя сказать, что между нами совсем не было разногласий. Однако мне почему-то верилось, что все препятствия можно преодолеть, и наше счастье - в наших руках.

Эту проблему удалось решить следующим образом. 28 декабря 1998 г. состоялось очередное заседание Священного Синода Русской Православной Церкви , где было, в частности, сказано:

ИМЕЛИ СУЖДЕНИЕ об участившихся в последнее время случаях злоупотребления некоторыми пастырями вверенной им от Бога властью вязать и решить (Мф.18,18)... Некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме. Случается, что духовник настаивает на расторжении брака между супругами, когда один из супругов не принадлежит к православной вере. Иные монашествующие духовники запрещают своим духовным чадам вступление в брак и принуждают их к принятию монашества на том основании, что монашество якобы выше брака. Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в невенчанном браке, отождествляя таковой брак с блудом; запрещают своим духовным чадам вступление во второй брак на том основании, что второй брак якобы осуждается Церковью: запрещают супружеским парам развод в том случае, когда в силу тех или иных обстоятельств семейная жизнь становится для супругов невозможной.

ПОСТАНОВИЛИ:

... б) Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку, а также к такому браку, в котором лишь одна из сторон принадлежит к православной вере, в соответствии со словами святого апостола Павла: Неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим (1Кор.7,14). ...

Таким образом, оказалось, что церковь с уважением относится и к "невенчанному" браку. Тем самым первая проблема вроде бы была решена.

Еще одно разногласие, которое обычно возникает в межрелигиозных браках - это вопрос о вере детей. Моя позиция такова: каждый человек сам имеет право на выбор религии, и насильственное обращение ребенка в веру недопустимо. Допустим, ребенка перекрестили, а он, когда вырос, решил, что ему ближе не христианство, а ислам. Что тогда? Он будет проклинать своих родителей всю жизнь за то, что его обратили не в ту веру. Если человек некрещеный - всегда можно при наличии православных убеждений пойти и перекреститься. А аннулировать крещение нельзя.

Есть еще одна, более прозаическая, причина. При крещении у ребенка появляется еще крестный отец и крестная мать, которые по церковным канонам куда более духовно близки к ребенку, чем настоящие родители. Итак, ребенок был на 50 процентов моим, стал менее чем на 25 процентов моим. Могу ли я с этим согласиться? Я был одним из двух родителей, а стал по отношению к моему ребенку неизвестно кем. Вообще, раньше у меня были даже мечты одному усыновить ребенка, но потом я от этих планов отказался.

В Законе "О свободе совести..." сказано, что дети обращаются в веру во младенчестве только при согласии обоих родителей. Так что здесь все права вроде бы на моей стороне. Я написал Тане о своей принципиальной позиции по этому вопросу, и она с этим с трудом, но согласилась (потом все хотела пересмотреть эту договоренность - но теперь это все равно не играет никакой роли).

На всякий случай я обратился за консультацией в отдел внешних церковных сношений Московского Патриархата и на сервер "Русское православие" . Получил следующую справку: "Дети таких родителей (в межрелигиозном браке) могут воспитываться в вере по их согласию. Если один из супругов не согласен крестить детей, священник может отказаться от проведения таинства." Так что и в церкви удалось найти понимание.

Меня всегда задевали за живое истории про семьи, где дети добивались выдающихся результатов. Например, как-то прочитал в газете, как в С.-Петербурге две дочери получили полное среднее образование и поступили в институт в 10 и 12 лет соответственно. Мне сразу же захотелось и из своих будущих детей сделать что-то похожее. во всяком случае, активно работать в этом направлении, чтобы по крайней мере добиться достойных себя результатов. Пусть этот рекорд и не удастся побить, но добиться для своих детей окончания школы на 2-3 года раньше сверстников - цель вполне реально достижимая. Иначе и нет никакого интереса в воспитании. Во всяком случае, самое большое наказание для меня - если мои дети окончат школу всего лишь в срок, т.е. будут как все. Тогда в чем же моя роль? Они кончают в срок, и дети пьяниц и хулиганов тоже кончают в срок. В чем тогда будет заключаться моя роль как отца?

В ранней юности я очень восхищался венгерской семьей Полгар (муж - венгр, жена - молдаванка). В этой семье три дочери - Жужа, Жофия и Юдит. Беспрецедентность этой семьи заключается в следующем: сборная Венгрии по шахматам, многократно побеждавшая в шахматных олимпиадах, укомплектована только этими тремя сестрами! Одна из них - чемпионка мира среди женщин, другая имеет самый высокий рейтинг, третья собирается стать чемпионкой мира среди мужчин. Вообще, удивительно, что одна семья является сборной целого государства!

Мне бы очень хотелось, чтобы и кто-то из моих детей тоже добился таких же выдающихся успехов (например, стал бы самым молодым доктором наук за всю историю России или добился бы чего-то похожего...). Я считаю, что это вполне реально: только такие цели и надо себе в жизни ставить, иначе жизнь станет какой-то скучной и неинтересной... И если уж заниматься воспитанием детей, то чтобы это было не напрасно... А добиваться поставленных целей я умею. Не хочу, чтобы мои дети были посредственными, как все... Кстати, мне кажется, что из-за того, что перед детьми не ставят достойных их целей, а говорят: "Будь как все", и возникают такие негативные явления в нашей жизни, как пьянство, курение, наркомания, ранние близкие отношения: все делается "за компанию". А такой "коллективизм" крайне опасен.

Очень непросто с такими идеями добиваться понимания у девушки. И на Татьяну я обратил внимание не только из-за ее душевных качеств, но и из-за того, что я нашел у нее поддержку в этом вопросе (или мне казалось, что нашел). Ведь я ищу не только жену, но и маму для своих детей, и это в одном лице, что крайне усложняет поиски.

Мы с Таней душевно очень сблизились и потому, что в разное время были в оппозиции к окружающему нас коллективу. Вот что я писал Тане:

Школьный барьер надо преодолевать как можно быстрее, чтобы не создавать себе лишних проблем в общении с одноклассниками.

Известно, что общение с ребятами, которые проявляют бандитские наклонности, ни к чему хорошему не приводило. Возможно, именно в оппозиционности к коллективу и заключается ключ к сохранению своей первозданности и индивидуальности. Ведь общение с коллективом может быть удачным и неудачным. Если оно неудачно (человека все бьют, над ним издеваются и т.д.), оно приносит одно горе. Если удачно (все человека уважают и т.д.), то оно создает ощущение эйфории, что все прекрасно, что не нужно работать над собой, совершенствоваться дальше. Да и свободное времяпрепровождение зачастую оказывается напрасной тратой времени. А если потратить это время на сдачу экзаменов экстерном - человек сразу возвышается над толпой, чувствует себя личностью и т.д.

Конечно, я очень жалею о том, что в детстве мне не дали возможность "попрыгать" через класс, насильно сдерживали, и мне очень хотелось бы дать своим детям в этом плане простор для творческого вдохновения.

Но найти маму для моих будущих детей очень непросто. Многие девушки встречают эти идеи в штыки.

Из нашей переписки:

Еще одна причина, по которой школу надо заканчивать раньше установленного срока, заключается в следующем. В этом случае человек может сделать больше до своего полового созревания и выработать свою жизненную программу в противовес надвигающемуся инстинкту, который активно поощряется окружением. У человека должна быть своя цель, иначе он становится игрушкой в руках коллектива. Иногда выигрыш во времени - куда более важный фактор, чем, допустим, успеваемость. Можно быстрее поступить в институт и в более молодом возрасте начать реализовывать себя как личность.

Чем быстрее ребенок будет развиваться интеллектуально, тем больше шансов, что к моменту осмысления своих семейных проблем он сумеет защитить не только кандидатскую, но и докторскую диссертацию.

Это очень актуально в наше время, когда многие начинают вступать в близкие отношения с 14 лет. Я и по себе знаю, что настоящие дела в жизни делаются только до полового созревания, т.е. пока нет никаких мыслей о представительницах противоположного пола. Видимо, у меня половое созревание наступило уже после кандидатской, когда я уже успел добиться некоторых научных успехов. У меня есть возможность сравнить свою работоспособность и творческое вдохновение в 1994 г. и сейчас, когда я занимаюсь активным поиском невесты. Я осознаю, что разница - в десятки раз.

Пусть представители здравоохранения тысячи раз утверждают обратное, но я считаю, что 14-летний подросток куда более пригоден для обучения в МГУ (хотя все будут говорить, что маленький, трудно ему переносить такие нагрузки), чем 18-летний здоровый парень, у которого все мысли во время обучения будут о том, как заработать деньги, и на какую из девушек их потратить (поэтому на занятия он ходить не будет, но преподаватели из жалости будут ему ставить положительные оценки - отчислять студентов в массовом порядке у нас не принято).

В этой связи предложение министра образования о постепенном переходе на 12-летнюю школьную систему я воспринимаю как удар против моих будущих детей, а значит, и против меня лично. Всю Россию оставляют на второй год - большего унижения для целого государства придумать трудно! Нашу страну в очередной раз ставят на колени. В этой связи я понимаю, что осуществить свои планы по воспитанию гениальных детей мне будет все труднее и труднее. Я написал письмо в "Российскую газету" , где изложил свои соображения на этот счет (опубликовано в номере от 28 мая 1999 г.), хотя оно ни на что не повлияет. В этом письме я предлагаю достойную альтернативу всеобщей 12-летке, при которой наиболее гениальные дети смогли бы в 13 лет поступать в институт. И понятно, что самыми гениальными должны были стать наши с Таней дети - с таким настроением я писал письмо.

Несмотря на складывающиеся неблагоприятные обстоятельства, всегда останется возможность для сдачи экзаменов экстерном. А значит, есть надежда реализовать свой план в одной отдельно взятой семье (в моей). И я уверен, настанет время, когда моих детей признают самыми гениальными. Только бы была слаженность в воспитании, мир и согласие.

Такая масштабная идея очень нужна - ведь она поможет сплотить семью и сделает семейную жизнь интересной и увлекательной. А если воспитывать всего лишь обыкновенных детей, ``как все'' - это прямой путь к разводам и изменам (как у всех). Нет интереса, нет общей цели - постепенно пропадает любовь, пропадает все, что с таким трудом было нажито. У каждой семьи должна быть ``семейная идея''.

Обсуждали мы и вопрос о том, как избежать попадания детей в религиозные секты, бандитские и мафиозные группировки. Вот цитата из моего письма:

Если перед ребенком ставить задачи, достойные его, например:
- стать художником как Васнецов или Репин;
- получить полное среднее образование к 14 годам;
- стать чемпионом мира по шахматам
и наметить ему путь к этой цели, то ему будет просто неинтересно общаться с сектантами - слишком мелко для него.

Если перед ребенком ставить цели типа:
- стать средним обычным художником;
- окончить школу в срок, пусть и на отлично;
- получить I разряд по шахматам,
то ему будет неинтересно добиваться таких целей, и он будет искать чего-то еще. Он может попасть в секту, в компанию алкоголиков, наркоманов, киллеров, любителей внебрачных связей.

А если говорить ребенку "Ты - бездарь", то он отправится в секту прямым рейсом...

Я не думаю, что у вундеркиндов были проблемы с религиозными сектами. У них были свои цели в жизни, и они их успешно добились.

Нельзя сказать, чтобы Таня сразу же приняла эту точку зрения. У нее были такие сомнения:

А вдруг ребенок не захочет быть художником или шахматистом, а полюбит боевые искусства?

Ответ последовал незамедлительно:

Значит, будет чемпионом мира по этим искусствам. Поощрять активность человека надо там, где можно добиться от него полной самоотдачи.

К сожалению, потом Таня мне сказала, что ``ребенок становится личностью к 3 годам только у мусульман, а у православных все по-другому.'' Очень жаль слышать такие слова от недавней единомышленницы. Зато я стал с большим уважением относиться к представителям Ислама. Жаль, что мне так и не довелось прочитать Коран...

Нельзя с помощью зла сделать из ребенка человека. Зло порождает только зло. Для достижения высоких целей необходимо взаимное уважение всех членов семьи. Чтобы ребенок имел все права человека, чувствуя себя личностью.

Объяснить драматизм моей сегодняшней ситуации в научной работе постороннему человеку очень трудно. Хотя бы потому, что у меня довольно большой опыт общения с академиками, которому иной профессор может позавидовать. И я владею такой информацией о взаимоотношениях людей в мировой науке, которую не могу разглашать. Именно по этой причине я и написал только первую часть своей биографии. То, что пишется ниже, будет не до конца понятно читателю этих строк.

По таким научным показателям, как публикации, я в десятки (!) раз превосхожу своих сверстников, хотя преимущество и постепенно тает. Поэтому в свое время на неофициальном уровне наверху обсуждался вопрос о том, чтобы сразу дать мне степень доктора наук, минуя степень кандидата. Однако в конце концов решили, что нечего так баловать меня, и присудили кандидатскую за 15 публикаций (хотя другие эту степень получают всего лишь за 3-4 публикации), пообещав в ближайшем будущем докторскую при условии успешной научной работы. Откровенно говоря, меня просто обманули.

Очень расстроился, когда прочитал в газете, что один человек в 27 лет защитил докторскую, и это лучший результат по России. Не думал, что у нас такой неталантливый народ! Ведь у меня был шанс улучшить этот результат намного! Но - не судьба.

Поэтому у меня такие высокие требования к своим детям. Каждый хочет, чтобы его ребенок добился того, чего не удалось добиться самому.

Когда я понял, что процесс работы над докторской затягивается на неопределенное время, я начал думать о том, как бы устроить свою личную жизнь. Возможно, это связано с тем, что у меня вдруг наступил переходный возраст. То же самое происходит и с моей племянницей, которая учится в школе. Но ее трагедия еще и в том, что замуж можно только в 18 лет. Все же ужасные у нас законы! Мне в этом плане проще - хотя бы закон на моей стороне.

Возможно, если бы я выиграл больше времени в школе, то и половое созревание у меня наступило бы позднее, и докторскую я бы ``дожал'' назло всем моим противникам. Вот почему я сторонник как можно более раннего поступления в институт - на этом этапе ребенок еще не пересекает никому дорогу, и успех зависит от него самого, а потом, на следующих этапах карьеры, возникает противодействие сильных мира сего.

Задумавшись однажды о проблемах создания семьи, человек уже не может остановиться. Мысль об этом становится главенствующей. Толчком для меня послужила статья в газете, где обсуждался вопрос о введении сексуального воспитания в школах. Я понял, что если это предложение пройдет, то мне вообще никогда не найти невесту. Тогда я решил форсированно решать проблему своей женитьбы, расценивая ее как сравнительно простую по сравнению с научными планами.

Моя трагедия заключается в том, что я занялся поисками невесты в тот момент, когда этого нельзя делать - можно потерять все. Впрочем, и племянница моя ищет жениха во время учебы в школе - тоже вроде бы дело ответственное, но на второй год ее вроде бы не оставили, а значит - у нее ничего не потеряно. Вот почему создавать семью надо в более молодом возрасте, например, когда человек - студент, т.е. в начале своей карьеры, а не в ее середине. Жизнь студента и научного работника можно сравнить с 1/32 финала кубка и финалом этого же соревнования. Где борьба более напряженная? И встряску типа женитьбы надо накладывать на более спокойные периоды жизни человека, когда он еще только учится.

Приведу свою цитату:

Преимущество, которое имеет человек с кольцом, можно проиллюстрировать так. Если человек без кольца, то ему в дальнейшем надо будет приложить определенные усилия, потратить определенное время на поиски жены (мужа). Чем старше становится человек, тем сложнее ему искать свою любовь, т.к. он все дальше и дальше отдаляется от того возраста, когда люди начинают влюбляться. И найти того, кто ждет именно первую любовь, становится все труднее и труднее. А человек с кольцом может все это время потратить, например, на свою научную работу. Так что наличие обручального кольца - это очень большое преимущество.

Я знаю очень много студенческих пар, которые поженились в 18 лет и долгие годы живут душа в душу, всегда и везде вместе, понимают друг друга с полуслова и с полувзгляда. Конечно, в начале супружеской жизни у них нет ни профессии, ни специальности. Но разве это так важно? Важно, чтобы между ними была любовь. Первая любовь на всю жизнь. Чтобы они были друг у друга единственными, а не очередными. Первое время у каждого из них есть свои цели в жизни. Но ведь необязательно же сразу обзаводиться детьми. Сначала каждый должен достичь своих целей в жизни, иначе у человека будет обида на то, что ему не в полной мере удалось реализоваться, и он из-за этого не сможет отдавать себя на дело воспитания детей. А у этих супружеских молодых пар есть все: и романтика отношений, и "I love you".

Если люди любят друг друга, то почему не идут расписываться? А если нет, то как могут обниматься и целоваться? Я бы так не смог - целовать девушку до свадьбы. Потому что я бы тогда думал - любит она меня или же любит кого-то еще? А в устные договоренности типа "Поженимся через какой-то срок" я не верю. Потому что если двое людей любят друг друга, то жениться надо в тот момент, когда они это поняли, регистрируя факт наличия чувств в загсе. А если двое людей еще этого не поняли, то не надо договариваться о свадьбе, обниматься и целоваться. Не надо обижаться, если вдруг свадьба не состоится. Не понимаю, почему считается, что в браке пропадает романтика чувств. По-моему, любовь только в браке и должна быть: он знает, что она его любит, она знает, что он ее любит. Героини фильмов "Карнавал" и "Москва слезам не верит" этого не понимали, соглашаясь встречаться просто так.

Жениться надо как можно раньше, в 18. Ведь супругам надо делить все события жизни, а не только произошедшие после свадьбы. И чем более богата жизнь влюбленных событиями, тем труднее им знакомиться. Поэтому вступать в брак после 19 - не лучший вариант. Даже если у обоих не было близких отношений (а только в этом случае семья может по моим понятиям быть благополучной), все равно у каждого было много событий в жизни, и понимать друг друга все сложнее и сложнее. Неизвестно еще, хорошо или плохо, что знакомятся несформировавшиеся личности. Мне кажется, что если парень и девушка при знакомстве еще не сформировались, то им проще выработать совместную систему ценностей, они могут вдвоем сформировать общую точку зрения на те или иные вопросы. Так что в таких браках взаимопонимания, пожалуй, больше.

Проблема женитьбы и замужества, на мой взгляд, искусственно усложняется. Мне кажется, что если встретились двое людей, не обнаружили принципиальных разногласий, то вполне можно и связать свои судьбы. Я не понимаю, почему разрушаются семьи. Когда муж бьет жену - он не в ладах с уголовным кодексом, его место на скамье подсудимых. А если встречаются двое законопослушных людей? Неужели так трудно понять друг друга?

Поймет ли Таня, насколько важной является для меня научная работа? Будет ли она меня морально поддерживать или же начнет упрекать за то, что мало получаю? Мне так нужна сейчас моральная поддержка любимого человека!

Вообще, отношения хороших супругов я бы сравнил с отношением болельшиков футбольной команды и футболистов. Футболистам не надо, чтобы болельщики хорошо умели играть в футбол, им достаточно, что они любят команду и во всех матчах за них переживают. Так же должно быть и в семье. Не надо, чтобы супруг разбирался в профессиональных тонкостях того, чем занимается супруга, и наоборот. Нужна просто взаимная моральная поддержка во всех делах.

Пишу Тане и о науке:

Научная работа - это полная самоотдача. Для такой самоотдачи мне нужно знать, что есть человек, который всегда меня поймет и никогда не предаст, который всегда рядом, а не за сотни километров. А если всю жизнь потратить на поиски своей половинки, то слишком мало времени потом останется на самореализацию. И поэтому многие творческие люди так легкомысленно относятся к браку и внебрачным связям. Ведь семейные проблемы для окружающих малозаметны. А творческие успехи вызывают зависть окружающих.

Я избрал для себя трудный путь, проделал огромную работу по поиску любимой. Оправдается ли это в дальнейшем? Хочется надеяться, что да. При моральной поддержке любимой я очень надеюсь развить высокие запредельные темпы моей научной работы, которая в конце концов приведет меня к успеху. Еще больше я надеюсь, что моя возлюбленная тоже взвинтит темп своей творческой деятельности при моей моральной поддержке. И только эта уверенность придает мне силы.

Нашу жизнь можно сравнить с последним туром игры "Угадай мелодию": 7 мелодий надо угадать за 30 секунд, ошибаться нельзя. Можно пропускать мелодию, чтобы потом к ней вернуться опять. Так и в жизни. У каждого много целей, и важно в каждый момент либо попытаться добиться цели, либо отказаться от достижения данной цели и перейти к следующей, чтобы потом вернуться к предыдущей. Представляешь, что испытывает игрок, вынужденный пропустить мелодию? Столько времени потратил, и зря. Так что важно не только достичь цели, но и сделать это за приемлемый промежуток времени, чтобы осталось потом время и на достижение других целей.

Сейчас в моей жизни наступает момент истины. Если мне не удастся сейчас добиться успехов в науке, то все будут говорить, что я могу что-то сделать лишь совместно с академиками, а сам я ни на что не способен. Если удастся, то все поймут, что мой вклад в наши совместные работы был определяющим.

С виду незначительная для работы деталь - отсутствие обручального кольца - становится значительной. Очень много душевных сил уходит на поиски возлюбленной.

Таня согласилась подождать с детьми 2-3 года после свадьбы. Честно говоря, это и понятно: ведь ей надо окончить школу, поступить в институт... А я бы ей в этом очень помог. И мы вдвоем могли бы быть очень счастливы...

И, конечно, главным положительным фактором в наших отношениях должна была стать взаимная первая любовь на всю жизнь.

Вот как я это характеризовал:

Меня всегда волновал вопрос, почему успеха во всех делах добиваются непорядочные люди. Не является ли это главным аргументом любителей внебрачных связей?

Может быть, проблема в том, что целомудренные люди не могут использовать свои сильные стороны? Скажем, двое таких людей встретились, поженились. У них какая-то особая, неземная любовь, которой у других нет. Поэтому они должны испытывать какой-то небывалый эмоциональный подъем, особое вдохновение. Почему бы не использовать это для того, чтобы рвануть резко вверх? Если люди из таких супружеских пар начнут добиваться небывалых успехов, то это будет весомых аргумент против любителей внебрачных связей. И тогда следующее поколение людей будет стремиться к тому, чтобы вступать в брак именно по первой любви. А когда со временем появятся дети, можно будет использовать любовь для того, чтобы дети были самыми гениальными. Сущность брака по первой любви можно охарактеризовать так: сначала рванем резко вверх, потом резко вверх вытягиваем своих детей, чтобы нам все завидовали.

Позже Танина мама недоумевала, почему я на столь раннем этапе поднимаю вопрос о методах и концепции воспитания детей: "Когда появятся дети, тогда и решите, как воспитывать". Категорически не согласен с такой безответственной позицией. Я ищу себе жену не на кратковременный промежуток времени, а на всю жизнь, и вопросы, касающиеся воспитания детей, надо активно обсуждать еще на этапе знакомства с девушкой, независимо от того, через сколько лет после свадьбы молодожены собираются заводить детей.

Конечно, чисто психологически очень трудно признаваться в любви друг к другу. Ведь это происходит для нас впервые. Вот что Таня мне писала:

Ты пишешь о себе, а в своих откровениях я узнаю себя. Ты написал, что остерегаешься любовных треугольников, я тоже. Я также никогда не признаюсь первая, что парень мне нравится, по двум причинам. Первая: боюсь быть осмеяной. Вторая: боюсь неразделенной любви. А вдруг парень, которому признаешься, отвергнет твои чувства, да еще унизит, оскорбит, сказав, что я вешаюсь ему на шею? А я этого не вынесу.

Я согласился, что действительно лучше не признаваться в любви первым. Я тоже очень боюсь неразделенной любви. Боюсь, что мне начнут ставить разные невыполнимые условия: раз любишь, значит, иди принимай православие, отказывайся от научной деятельности, планов иметь гениальных детей, да и вообще нечего высовываться из серой массы. Но ведь не обязательно же признаваться друг другу. Можно просто пойти и написать заявление в загс - пусть это и будет признанием во взаимной любви.

Об этом я и написал Тане.